。。。 。。。 。。。

嗐。。我的這個博客又再一次沉默了很久。寫了博客卻沒有人閲讀，讓我再一次的感覺到那一股寂寞與心酸不斷的湧上心頭。。

或許真的有人閲讀但卻沒有留言，我真的不曉得。。

真的很可笑。。。我在開始寫博客的時候，我想我似乎已經預料到這個情況了。。。現在博客的情況就像我一開始寫的一樣，沉默不語。。沉默又淒涼。。

如果真的有人看到這篇博客，我想你也會覺得這很可笑吧。。或許這就是所謂的預言吧。。

很多人說我們一生中能交最多好朋友的時候是在中學到高中時期。每次我聽到這樣的説法我就覺得很可笑。。

真的很可笑。。剛中學畢業的我似乎沒有交到很多能共同進退的好朋友。。

我想我真的需要好好檢討了吧。。。

我還真的沒有度過這樣無趣的假期。。這次的假期真的有夠悶。。睡醒就用電腦，用完了看電視，看完了在回去睡覺。。這就是我的每一天。。

是不是很可笑。。

哈，真的有夠無聊。。在這一段時候我所謂的朋友最多只出現在我的電腦的熒幕上。就算我們都在綫上，我也從未收到他們的問候，仿佛他們全都忘了我是誰。。有時候儅我踏出第一步，他們卻又沒回復。。

難道在這冰冷的世界上人們連一句溫暖的問候都嫌太難了嗎。。。

有時候我真的很質疑我到底有沒朋友。。。。

朋友到底又是什麽？我好像也忘了。。。。。

哈哈哈哈哈哈。。為我無奈又寂寞的孤獨人生乾杯吧。。。。。。。。。

答應不愛你。。。

最近，我聽到了一首很好聽的歌。鄭中基的[答應不愛你]。這首歌的旋律很舒服，很好聽，歌詞寫得也非常的好。是仙劍奇俠傳3的插播曲。

寫詞人，孫藝寫的非常的妙，能夠用很簡單的文字反映出了我們現實生活的種種情況。

歌詞的第一句[明明愛很清晰卻又接受分離]，這不就是我們現實生活中常遇到的狀況嗎?不就是大多數的人（包括我）所犯下的錯誤嗎？

很多時候我們深愛著一個人，卻選擇了沉默而不語，一直不敢向那個人告白，讓他知道我們心裏的感覺。總是擔心我們會告白失敗，收到[好人卡]，害怕被拒絕后連朋友都沒得做。於是，我們在愛情的十字路口，選擇了走[向暗戀]的道路。

很矛盾的是，儅我們知道對方也愛著我們的時候，我們往往因爲一些莫名其妙的因素，就選擇放棄這段感情。。。

說難聽點，人就是那麽的販賤，儅我們還沒追到我們喜歡的人之前就茶飯不思，一心只想把對方追到手，或是想辦法讓對方快樂。但等到有機會時我們又不好好珍惜。。

另一句我很喜歡的詞是[雖然很努力練習著忘記，我的心卻還沒答應可以放棄了你。真的對不起答應了你不再愛你我卻還沒答應我自己。] 這一段也讓我感觸良多。。。

很多時候我們失戀，被拒絕或分手時，表面上表現得很瀟灑看起來一點都不難過，其實心已經在滴血，痛得不得了了。我們很努力的想要忘記這段感情，發誓不再愛那個他，但又經歷過這個過程的都知道放棄非常非常的痛苦。。

也許就像歌詞所說的，我們很努力的想要忘記，但我們的心卻還沒答應放棄他。。。

。。。

現在的時間是八點五十二分。。剛到家的我感覺心裡有點怪怪的。。很空。。

中學生涯已在昨天的晚宴上劃下了個據點。說真的還蠻舍不得的。。雖然在學校讀書對我來說是個苦差，但突然間要停止心裡也會覺得空空的，好像失去了生命的一部分。。畢竟這種日子已過了4年。。

昨天的晚宴更是讓我覺得蠻傷感的。表面上看起來很High很高興，但其實是在掩蓋我心裡的悲傷。一想到以后就看不見我的朋友，需要進入人生的另一個階段，我就會覺得很舍不得，心裏有種被撕裂的感覺。。很痛，很痛。。。。。

昨天的晚宴，遭透了。。。讓我感到很孤單很寂寞。。大家似乎都有一個伴，有一群好朋友，但我只是孤單單的在餐廳裡徘徊。同樣的，我選擇了沉默，因為我根本不知道要說什麼。。

凌晨一點鐘，我到了KTV，點了很多悲歌，想要讓自己的心情沉澱。。在KTV喝了一點酒，悲傷的感覺越來越強烈。。。

和朋友坐在河邊談天說地，感覺很好，好想時間就停在那一刻。。下次見面又不知要等到什麼時候。。

到了早上，離別的時候還是到了，說真的我告別時，感覺有點哽咽，那種離別的感覺又來了。。。

我真的很討厭離別，很討厭分開。。。但又能怎樣。。人生總有許許多多的悲歡離合，根本都沒有我們決定的余地。。。。。。。。

最後只能說，再見了學校，再見了中學時期的我，再見了中學生涯，再見了老師，再見了朋友，再見了那个她。。。。。。

最初

真的好久沒寫博客了。課業的繁重快壓得我喘不過氣了。根本沒有多余的時間讓我靜下心來，好好的寫博客，讓心情沉澱。

一個月前，我停止寫博客，除了沒有時間，另一個理由是沒有人閱讀與鼓勵使得我沒有寫博客的推動力。在決定下筆寫博客的時候，時間已經是凌晨2點了。天空紅紅的，看似要下雨了，非常的冷。

雖然隔天還要上學，但我還埋在疊在書桌上的書海裡，盡力地把物理考卷做完。會考的來臨真的很可怕，一想到離會考還隻剩下 19天，心裡就有強烈的無奈感。年終大考成績不太理想的我，真的很想放棄，因為無論我多麼努力，成績還是他媽的爛。會考對我來說是那麼的近，但成績卻很遙遠。我終究到底能否進入我想去的理工學院，修讀我向往的商業課係呢？我真的不知道。。。

下筆寫這個博客時，我似乎想通了一件事，那就是我不該因爲沒有人觀覽而停止寫博客。畢竟寫博客是我釋放自己，讓心情得到解放的最好方式。回想當初我開始寫博客時，我根本就沒有顧慮到有沒有人閲讀，只想好好的寫每一篇的博客，把每一天的心情與感觸都記載在這片網路日記。但過後，我似乎已失去寫博客的快樂。

人總是這樣，往往在一條路上走久了之後就會開始感到無趣，感到厭倦，失去了我們最初在起跑點，開始走這條路的心情。我們往往得不到一樣東西時就努力地爭取，拼命的想要得到，但得到后卻又不珍惜。。。很多時候我在想，如果我們能尋囘最初的感觸，我們或許就會珍惜現在擁有的一切，讓這條路看起來更美，讓我們享受在走這條路的每一刻，讓日子過得更有意義。我相信這樣我們遇到挫折時也會堅持下去，不要浪費我們當時的努力。

在想一想，讀書也是一樣。我們在念書的這條路上多多少少也走了超過十年了。這漫長的路万望讓我們感到煩感，感到氣餒，讓我們沒有走下去的推動力。這條路的終點還非常的遙遠，遠得像是很遙不可及，像是永遠都到不了。路雖然很長，但路上的障礙物卻越來越多，使得辛苦一刻也沒有少。

讀書到底是爲了什麽？爲了前途嗎？還是在自作孽？我已不清楚到底哪一個才是答案了。。
這條路的起跑點與終點對我來説已經很遙遠，很模糊，很陰暗了。這種漆黑已足以讓我跌進這條路上的洞玄裏，毫無從新站起來的能力與勇氣。

或許最大的問題是我們根本沒有一個好的起跑，所以中途就顯得更加的吃力。也或許終點真的太遠太遠了，而似乎看不見的終點又如何成爲我們繼續走下去的推動力呢？相反的，這遙遠的終點的，確實成爲了我們的絆腳石，讓我們狠狠的跌倒在這條路上。那麽在一道幾乎沒有起點與終點的路上，我們又如何勇敢的，瀟灑的走完呢？

目標。

達到目標，是人活著的主要原因。如果沒有了目標，那這七彩繽紛的世界就會只剩下了苦葯味，使到我們失去活下去的意志力。。目標是人們拿來看旗的東西，而達到自己所立下的目標，是人活著的主要目的。

很多人都會在做某些事情之前，就為自己定下目標，而這些目標往往都會變成他們的推動力，在他們氣餒時，讓他們決定不放棄的東西。

由此可見，人生的目標是多麽的重要。沒有了目標，我們就只是在毫無目的的在這冰冷的世上不斷的漂流。

現今的我，回想起了我踏進中學的第一天...那時，我抱著的目標是要加入籃球隊，把球練好，在校際比賽中為校爭光。但過後，這個夢想或目標卻慢慢的離我而去，慢慢的從我的生命中消失。。沒有了這個目標，上了中二的我，開始漸漸的厭倦了在籃球隊的日子。每天上學都必須要早出晚歸，為的只是要練球，完全忽略了學業。在掙扎了很久后，我決定不再逃避了。我做出了一個重大的抉擇-----放棄籃球。。沒有了目標的我，一度的感覺到我的生命是多麽的乏味，多麽的無趣。。


過後，我的目標轉移到了我的學業。我決定樂要好好地念書，為我將來的事業鋪路。很可惜的是，我的這個目標只持續了沒有多久。從中三開始，我這所謂的目標也漸漸地消失了。我承認中三的我真是一個王八蛋。回想起來，我還真的很討厭當時的自己。每天過著沒有意義的生活，或許這就是大部分青少年都會經歷的叛逆期吧。。

從我踏囘征途的那一刻到現在，我都在試圖把目標放在學業上，卻什麽也沒有達成。現在的我，真的是毫無目的的漂流。我的雙眼仿佛是被矇住似的。我已經看不見了我的未來，看不到了我前面的道路。。。將來的我，到底會在哪裏？我的心裏每次都是空空的，覺得生命真的很沒意義。。

我不想為自己定下一個不切實際的目標，所以，目標對我來説都是非常目標對我來説都是非常遙不可及遙不可及的。沒有了目標與終點，那活著是爲了什麽呢？未來的我，到底會是真麽樣？我真的不知道。。我不知道讀完中學我該做什麽，到哪裏繼續我的學業，以後要從實什麽行業，要真麽過日子。。。

或許，我真的是顧慮太多了，畢竟生命中每樣東西都是注定好的，很多事都不是我們能決定的。。。又或許，我連下一秒的世界也看不到。。。

捨不得...

天下無不散之筵席。所有的事物都有開始與結束。影劇當然也不例外，有開播的那一天，當然也有殺青的那一天。。。

甚爲一個熱愛偶像劇的我，已看過了無數的偶像劇，但也非常討厭影劇殺青的那一刻的到來。雖然所有的戲劇都必需有一個結束，但每次看到影劇殺青的那一幕時，我都還真的很捨不得。。。畢竟觀賞了這麽多集，很多時候我都已把自己融入進影視的劇情裏了，所以看到節目的殺青時，心裏都會感到一種莫名的空虛，好像生命中少了什麽似的。

或許是應為我是屬雙魚座的男孩，所以個性一向很感性，很容易就會感到傷感。因此，每一次影劇殺青時，無論故事的結局是喜是哀，我都會感到很悲傷，很想掉淚，有一種[想哭卻又哭不出來]的感覺。。

[模范棒棒堂]這部綜藝節目是我今年念頭的時候才開始注意到的。是通過[我愛黑社會]這部綜藝節目所發現的。說真的剛開始我很不喜歡這部戯，總覺得戯裏的迪弟們都很作做，都很假。但慢慢的，通過朋友的強力推薦，我就開始愛上了這部節目。

由於家中沒有申請channel[V]，所以我只能借著周末的空檔來看這兩部節目。也因爲我周日都忙於課業，我每逢周末都得一次過把總共十集的節目看完！很瘋狂吧！這兩部節目就是有一種莫名的吸引力，有一種不能取代的魔力。因此我都會追看每一集，不想錯過節目的任何一部分的劇情。

很多人都認爲這兩部戯很幼稚，黑社會美眉只會裝可愛，棒棒堂男孩則是一群長不大的一群幼稚的男生。。。但這都是因爲他們對此節目的不了解。。往另一方面來看，這群人都是非常的利害。身為學生的他們，不只要監督自己的學業，還得努力的為節目付出，為的只是要讓觀衆開心。他們真的很不簡單。。每次看他們的節目時，我都能看見他們的努力，看見他們的用心。。

[模范棒棒堂]的男孩都不光只是在發明星夢，相反的，他們是一群又有理想，又外加有實力的男孩。他們的努力都是所有人都不能否定的。從節目的開始，他們什麽都不是，格萊至不同的背景，過後因爲被接納進棒棒堂的大家庭，他們都變得很好的兄弟，一起為節目付出，一起努力，一起奮鬥，一起向他們共同的夢想前進著。他們的努力使到他們在歌唱或舞蹈都一路被大家肯定。從節目的才藝表演，到他們被唱片公司肯定，到他們發了唱片，到他們拍了偶像劇，到他們拍了電影，到他們第一次在小巨蛋開他們的第一個演唱會，到他們最近在香港的紅勘開了[我是傳奇]的演唱會，他們的實力都是大家有目共睹的。

每次看到他們的表演時我都會被震撼到，覺得他們真的好棒好厲害，打從心底的感覺到他們所帶給我的那份感動。

陪伴我短短幾個月的節目已撥了將近800+集了。令我遺憾的是，我到了今年才發現這部那麽好看的節目。如果時光能夠倒流，我真的很希望我能從節目的第一集，開始追看到現在。。雖然錯過了很多集，我也已經把自己融入了他們的大家庭，把自己看為他們的一分子。

嗨。。轉眼間，這個節目就停播了。真的好快好快哦。畢竟我還沒看滿一年的時間，節目就要結束了。真的很捨不得。看到最後一集，所有的迪底都把自己對節目的捨不得說完后，我掉淚了。我跟他們都感同深受，同樣的捨不得這個節目，捨不得所有的迪底。。。

想想看，以後就再也看不到他們為節目的付出，看不到他們的盡心盡力，看不到他們的精彩表演，看不到他們的舞蹈，看不到他們新的MV，看不到他們彼此之間的感情，看不到他們全部一起穿著制服在台上表演，看不到那些熟悉的面孔，在網站上再也看不到模范棒棒堂的標誌，聼不到他們的心聲，聼不到他們的消息，聼不到他們講出的笑話。。。我的生命就好如被奪去了一部分。。

真的感到好難過，好難過。那種強烈的感覺都不是三言兩語就能表達完的。我真的很捨不得，真的很希望節目永遠都不要停播，永遠都不要停止。。

節目雖然已結束了，但這些美好的回憶，會永遠停留在我的心裏，使我常常想起節目的片段，想起他們曾經所帶給我的快樂與悲傷。我會一直的等待，一直的等候節目從新開播，或許那會變成我生命中的目標之一吧。。。。。。

感動

感動，到底是什麽？到底是什麽种感覺？

對我來説，感動是一種很奇妙的力量，是一種莫名，突如其來的感覺。感動，往往就如一陣風一樣。它往往在我們沒有預料的時候，悄悄地來到我們的身邊。

有人說過[感動是我們身邊的人爲我們做了一些我們意想不到的事，或做一些觸動了我們的心的事，所帶給我們的感覺。。。

這固然沒錯，但其實，我認爲讓他人感覺到[感動]，是件再簡單不過的事。。

感動，對我來説，其實就是身邊的人爲我們做的一些一點都不起眼，但卻又能讓我們感到很窩心，很溫暖的小事。

就拿星期四，七月二十三號來説吧。。。 那天對我來説是個悲喜交加的一天。。

那天，一項体弱多病的我，又生病了。。[病]是一種每個人都想避開的東西，是一種深不可測的事。。就連平時普遍的感冒，也能演變成能奪取很多條性生命的流感。。

雖然如此，那天的感冒對我來説雖然很不好受，卻又讓我看見人世間的溫暖。那是我身邊的兩個人所為我做的小事，但卻又能讓我的心揪了一下。

其中之一，是一位讓我改變對學習的態度的一個人--------我的老師。。

他為我做的事真的很普通，很平凡，但卻讓我感到那麽一點點的感動。那天，放學過後，我原本還需要留在學校，上一個補習班。但由於我感冒了，感到很不舒服，所以恨不得馬上回家休息。。放學之前，剛好是那位老師的課，那天我非常地安靜，期待著下課的鈴聲，撐過補習班，趕快回家。但讓我預料不到的是，這位老師似乎已察覺到了我的[不對勁]。在午休時，他竟然走到我身邊，問了我一句[你..還好吧？是身體不舒服嗎？]當下，我心裏只有一個疑問，他真麽知道我生病了。一向不正經的我，好想回復他[哈哈，我生理期，腹痛]但怕被打，所以沒說出口。過了一會兒，他則是問了我一句[需不需要請病假，看你一副要死不死的樣子，還是先回家吧。我可不要被你傳染。。]

我一項跟他很要好，説話每次都帶刺，但在我心裏我知道他是在關心我。看上去，這只是一段短短的對話，但對我來説卻帶給我很深成的感動。

第二位感動我的人，則是我身邊的一位朋友。一位我曾經失去，但現今卻又恢復好朋友關係的朋友。那天晚上，大約十一點半時，我剛吃完葯，躺在床上休息，卻被手機的震動吵醒了。他寄了一封簡訊給我。。手機的熒幕顯示出[好好休息，要趕快好起來]。

或許對所有人來説這是一封普遍的問好簡訊，沒什麽大不了的，但它對我來説是那麽的意義非凡，那麽的溫馨。看到簡訊時，我當下的感覺是---他怎麽知道我病了？！

過後我才得知，他是從我班上的同學打聽到的。

他這個人嗎，老師跟我埋怨說他的電話費超標，所以很少發簡訊，但那天，他竟然發了簡訊來關心我！！（太陽快從西邊升起了）

在當下，我真的感到很窩心，很溫暖，很感動。雖然這只是件微不足道的小事，卻深深地感動了我的心。。

其實嗎，讓身邊的人感動是一件很容易的事，只要在適當的時間對身邊的人散發出一點點的關懷，就能使到他們感到很感動。。但人嗎，往往都忽略了這些小舉動的重要性，另可浪費時間也不要花那幾分鈡的時間來關心我們身邊的人。

嗨…爲什麽我們就不能無時無刻的把關懷送給我們的親人，朋友，甚至是陌生人呢？

为什么。。？！

真是百思不解。。。。。。为什么要活得那么痛苦，活得那么的累？为什么生命中会有那么多的为什么？

为什么现代的人就不能活得像以前的人一样，那么的逍遥，那么的自在，那么的无忧无虑？或许有人会说以前的人也有他们的辛苦，比如说他们都活在贫困中，吃喝往往都成了问题。我承认我们的生活过的比他们荣华，比他们富贵，经常都能享有大鱼大肉，丰衣足食。但，为什么在过[好日子]的背后，我们必须负起那么大的代价？

为什么我们从年幼时，就必须承受那么沉重的课业压力？为什么从小就要承受来自家长，老师，学校，甚至是朋友所给与他们的压力？为什么从小就要成为家长之间拿来做比较的工具？为什么我们从小就不能受到该有的疼爱，不能享有我们原本就该有的童年？

当我们长大后，回过头来，我们才发现一切都已回不来了。

为什么我们需要住在这个充满罪恶，充满压力的黑暗世界？为什么一个青少年就要扛起让我们喘都喘不过气的压力？为什么在我们这个年龄成，我们的世界都只环绕着功课，上学，测验，考试，读书，吃饭与睡觉？我们有那么多读也读不完的书，考也考不完的试，却又没有一样最重要的东西--------时间。

每天都把自己埋在书桌前的我们，每天都得面对一大堆的书，一大堆的功课，根本就没有多余的时间去做一些他人所认为是理所当然的事，譬如，看电视，上网，运动，等。。。
甚至，我们的入睡时间都比别人短，每一天都只能入眠五到六个小时。。。

为什么我们那么的努力读书，家长却不以为然？他们总是强迫我们读书。无论我们读了多久，他们都觉得不够。无论我们多么尽力去考到好成绩，他们都觉得不够好，觉得我们不够努力，觉得我们还能表现的更好。。他们老是把我们拿来和智商比我们高的人比较，当然我们和他们比会有天壤之别。。。
当我们好不容易考到第一名，他们会说是其他的学生考得太烂，而不是我们有了进步。当我们想去打球，看电影或用电脑时，他们都会说我们浪费时间，说我们无心读书，过后就[帮]我们安排一连串的补习班。我们最长听到他们所说的，根本就不是一些可以拉近父子或母子之间的关系的话，而是 [你在不读书就准备去倒垃圾], 或, [你在不跟我考到好成绩我就给你好看] 之类的话。为什么他们就是不了解我们？他们不是也曾经历过我们现在的处境吗？

为什么？！为什么？！！为什么？！！！

我们难道不该趁年轻时好好的享受，好好的感受这个世界的美好，趁年轻时去完成我们的梦想吗？为什么人往往要在失去之后才懂得珍惜？为什么要到老了，一脚踏进棺材的时候，才想起当初的梦想，想到当初我们所要去做但又错过的事？到那时，一切都太迟了，只能带着遗憾走完人生的旅途。

真的不知道为什么我们要活得那么没意义，没目标。。
为什么我们就不能活得像一个平凡的人？我真的不在乎这些荣华富贵，真的不在乎这些高科技产品，不在乎这些钱，只想过着平凡的日子，好好的享受人生。。。
难道这也不行吗？？？

变成回忆??

生命真的很短暂，很脆弱，很痛苦。。就连一个人们心目中的歌王，人们眼里的超级巨星，也能在一夜间和这个世界永别，何况是我们。。。

人活着，说得好听是要享受，快快乐乐的面对生活上周遭的事物。但说得难听的话，人活着其实就是要等待死亡，等待我们闭上眼睛，跟这个世界离别的那一刻。

我们不能得知下一秒会发生什么事，不能预料死亡之神什么时候会把我们带走，不能推断我们会怎么离开这个世界，不能预言死后的[生命]会是怎样。。。
很多人说[死，其实才是生命的开始]。的确的，死后，我们就能够开始第二个生命，一个永远的生命。。

人，为什么需要面临死亡？为什么需要离开这个世界，离开我们身旁的人？为什么需要到另一个世界，到一个陌生的地方？或许，[死]，对抹些人来说，会是一种解脱，但这种解脱往往都会带给周围的人非常强烈的伤痛，也可能使到他们再也没有活下去的勇气。。

生 命为什么要这么的残酷？为什么大部分的人都逃不过[生，老，病，死]，这四个环节？生命为什么这么的不公平？为什么一些人能够过着无忧无虑的生活，但另一 些人却要遭受生命的残酷？为什么一些人能够活到80岁，经历完生命的[四个环节]，有些人却要四五十岁，还没经历[老]的环节就得经历[死]的环节？为什 么有些人，才刚经历[生]的环节，就得经历[死]的环节？

或许有人会说我想的太多了，但我所说的又何尝不是正确的。。
人真的能战胜死亡吗？这个问题我真的没有答案。或许等到我不再呼吸，心脏停止跳动的那一个刻我才能得知这道问题的答案吧。。


最近我听到了这首歌[如果我变成回忆]。听完后，我不知重播了多少次，因为它的歌词真的让我联想到非常多的事，让我有非常深的感触。。
如果我们真的变成了回忆，那种感觉会是怎样？我们会感到高兴或是难过？

高兴，因为自少还有人能记得我们，我们能够继续活在别人的心里。。

难过，因为我们无法继续的留在我们的朋友，情人，或是家人的身边，而是要被迫离去。想要触摸他们，却碰不到。想要拥抱，却又抱不到。想要和他们说话，他们却又听不到。想关心他们，他们却不知道。看见他们为我哭泣，我却不能安慰他们，只能默默地离去。

如果我变成了回忆，我想，我会是悲喜交加的吧。但非常遗憾的，我想，我是不可能会变成他人的回忆的。因为要变成他人的回忆之前，我们必须先占据那个人心里的一部分，成为那个人的骄傲，或让他把我视为一个对他很重要的人。

或许我闭上眼离开的那一刻，我会是默默的离去，因为我想我不会，也不可能会成为他人的回忆吧。。。。。。

寂寞。。

每次站在滔滔不绝的人海里，我的心里就会产生一股莫名的寂寞感。。

心里真的很矛盾。站在人海里的我，看起来一点都不孤单，毕竟四面八方围绕我的是无数的人潮。虽然身旁有很多很多的人，但他们的脸孔都是陌生的，都是我不成见过的。

身旁的人似乎都是成群结队的，每个人都有朋友的陪伴，唯独我，是一个人。。我经常会觉得自己不是属于这个宇宙的，因为跟别人比起来，我显然很孤单很孤僻。。但认识我的人都会知道我绝对不是一个孤僻的人，而相反的，我是一个很喜欢交朋友的人。只可惜，我没有一个很谈得来，又能够陪我外出的朋友。。。

因此，我似乎到哪里都是孤单单的一个人的。一个人吃饭，一个人上街买东西，一个人电玩，一个人打球，一个人上补习班，一个人搞自闭。。。

真的觉得很落魄，很寂寞。。每次回家时，都会看到许多成双成对的情侣，非常的甜蜜。每次看到这些画面，我都会扬起嘴角。不是因为我觉得他们在大庭广众太亲热，而是为他们感到幸福。同时，我也是在讥笑自己，嘲笑自己为什么还是一个人，为什么还没有办法享受这种幸福的感觉。

寂寞的感觉真的很不好受，真的很令我讨厌。寂寞是一个很可怕的感觉，就像独自坐在一个四面围墙的小房间里，又黑，又暗，而又找不到打开房门的那把钥匙的感觉。那种无助感时非常的强烈的。。真的真的很希望我不需再过着这种寂寞的日子。。。。。。

不想写了。。。

真的不知道我为什么当初会打算开一个博客，花那么多时间，写这么多篇的短文。每次查看博客的时候，每篇短文的留言，都可用五指手指来数算。如果要用一个词汇来形容查看我博客的人数，我想最适当的词应该就是[小猫两三只]吧。（在看博客的你，我不是在说你是猫，而是打个比方而已。）

也许有些人会说我刚开始我的博客，所以自然而然的，我的博客的读者就比一般的博客的读者来得少。但我在想，没有人查看我的博客，是不是也代表我没有很多的朋友，或者是，根本没有人当我是真正的朋友。。。

可能，我在别人的眼里是个可恨的人，所以大家都把我当作瘟神。。。

嗨。。。你们说我是不是再自讨苦吃。开一个没有人查阅的部落格，来让自己气馁，来让自己感到别人不重视我，让自己感到失望。。。

我写博客的目的到底是什么？让自己看，让自己陶醉在自己的处境吗？

真的好累好累哦。。。好想不要再写了，毕竟写在多，也没有多少人看，写在多也没有人知道与理解我的感想和感受。但如果我不再写了，我就无法释放出我心里最深处的感受。如果我不写，又会对不起那些一直在看我的部落格的那些少数的朋友。。。

真的好矛盾，好矛盾，好矛盾哦。。。。。。

累了

周围的朋友都感到很意外，很惊奇，为什么平时[嬉皮笑脸]，开朗幽默的我会在博客上写出那么悲观的短文。我想这是因为我需要找到一个平衡点吧。人吗，本来就是一种双面动物。一面是开朗活泼的，而另一面是感性的。而平时开朗的我也跟每个人一样，需要找一个地方释放自己的情绪，表现出感性的一面。我想平时越是逗趣越是开朗的人，在表现出自己感性的一面时，落差也就会越大吧。

在现实生活中，我不想表现出我的我的软弱，不想让他人觉得我很无趣。于是，我天天都表现得很坚强，很风趣，带给身边的人欢笑。这也是因为我不想让他人觉得我是一个很难接近的人，不想让他人觉得我和他们之间有代沟。。所以，我也完全没有机会表达我心里的悲伤，我心里的那股无助的感觉。。或许，虚拟世界的我才是更真实的我，因为只有虚拟世界的我才会拆掉我的[面具]，分享出我心底最深层的感受。

无法在他人面前表现出我感性的一面使我常常都会觉得自己很假，很不真诚，很做作。对此我真的感到很累，很想不要再[装]了，不想再隐藏自己的另一面。

真的好累好累哦，对于生活的挑战感到累了，对学业不佳的自己感到累了，对于生活周曹的事物感到累了，对于感情就更加更加的累了。

感觉上，我的一生似乎都过得非常的不顺利。从小到大，我的健康都比别人差，时不时都会生病或受伤什么的，我甚至觉得[未老先衰]就是为我量身定做的成语。。

我不了解为什么我的生活这么的不顺利，不知道是不是像人人所说的上辈子所造的孽（虽然我一点都不信这一套说法）。我的运气甚至能差到连我自己都难以置信。每次买东西时我都会想这次买到的会不会像之前一样都买到了[烂货]（也就是买到坏的货品）。可见，我买到的货品经常都会是坏的。。除此之外，我也弄丢过新买不到一个月的手机，和一个装满现金的皮夹！！更衰的是，我走路也能扭伤脚，而这也是经常发生的事！我到底是在走什么狗屎运啊！！！我真的不了解为什么命运对我是那么的残酷。。。

说到学业我也非常的不顺利。不管我多努力，总是得不到我想要的成绩（我对自己的要求一向都不高，往往只要求及格而已）。。考试成绩每次都一次比一次烂。无论我努力的想把化学考好都还是没有见效，还是没有进步。不管我多勤劳的练习我的数学，我还是不及格。无论我花多少时间把物理搞好，也还是没有成果。英文就更不用提了，越努力则是考得越差。就连我的华文也渐渐退步了。。。


在爱情的环节，我可算是达人了。叫作达人不是因为我是个情圣，女朋友多得不计其数。相反的，我是[收集]好人卡的达人。。。从第一次告白到现在，被拒绝的数量才真的是不计其数。。。女生总是说我不认真，很油条（油嘴滑舌的意识），对感情也像是不认真。。嗨，我只不过想带给女生们一些欢笑，怎么会因此说我很油条呢？？嗨，可能这就是我的命运吧。。。。。。

真的好想好想和命运对抗，但又有什么用呢？在安排命运的神的眼里我只不过是个微不足道，比细菌还要渺小的一个东西。。

我真的好累，好累，好累哦。累得我什么都不想做，只想睡一场很长很长的觉，不想再面对世上所有的事物。。。。。。

孤单的夜 [lonely-nite]

时间一天一天的过着，夜晚一夜一夜的像流水般快速的流失，使到我不禁地反复问道这个问题。。。。。。

孤独的我在过着每一夜时，都会不停地追寻这个问题的答案。。。[人活在世上的意义是什么。]有些人说[人活着就是要享受]，可以享受世上的荣华富贵，享受世上的点点滴滴。。。

但我同时也认为活着也是一种痛苦，一种折磨。。。活着所带给人的压力，无奈与悲伤都使人喘不过气来，同时也都带给了人们很多不好的回忆，很多哀伤的感觉。我想这是每个人活着的必经之路。。除非我们能够彻底的与世隔绝，活在自己的世界里。

孤单对我来说是一种很不好受的滋味，使到我对于生活的痛苦有着更深的感触。每当我快乐时，无人能与我分享，当我伤心难过时，却又得独自面对，独自听见我心碎的声音。或许我真的太悲观了，但我真的觉得很孤单，很孤单。我非常希望我能早点遇见我的[她]，让我不会再需要孤独的面对生活上的挑战，让我看见生命的精彩，让我不许再过着孤单的夜。

或许,等待[她]就是我持续心跳的唯一理由吧。。。

沉默不语

我想很多人都会在猜想为什么我的博客的主题要叫作沉默不语吧。。命名为沉默不语，不是代表我不会更新我的伯博客，更不是表示我不会写出我的感想。相反的，博克对我来说，反而是我用来讲出我的感想的一个工具。

那为什么要叫沉默不语呢？叫沉默不语不是因为我认为这四个字很酷(虽然这四个字真的很酷），而是因为我对这四个字有很深的感受。。。

在生活中，很多事我们都很想要发言，想要让他人知道我们的感受，我们的心声。但是在这个人人都隔着一层隔膜的世界里，谁又能对每件事都提出自己的意见，毫无保留地告诉他人我们的想法。

很多时候，当我们遇到了不如意的事时，我们却选择保持沉默，不敢做出任何的怨言，而是默默地，默默地，接受对我们不利的事。往往，我们重会觉得说再多却一点 用处都没有，而很多时候，讲出自己的想法反而会造成反效果。于是，我们都渐渐地，慢慢地，变得越来越沉默，习惯性地沉默而不语。也许这就是人与人之间的距 离越来越疏远的原因之一，使到恶性一直不断地，不断地循环着。

或许沉默也是一种语言，一种沟通方式。沉默的确能让他人明白一些事，给别人一种我们对一些事无言以对的感觉。但谁又能否认沉默这种[沟通方式]常常都会让他人会错意，造成不少的误会，因为他人始终都没有听到我们的所思，所想。

很 多时候，我们在遇到爱情时却无法鼓起勇气，无法大胆地说出[我爱你]这三个字。更可笑的是，我们需要等到生死关头或是对方要离开时，才有办法掏出一点点的 胆量对心爱的人说出那[三个字]。暗恋是否真的比恋爱更美好呢？暗恋确实能是一个很快乐，很享受的一种感觉，但把这份爱藏在心底会常常让我们觉得自己很没 用，因为我们连表白的勇气都没有。

人，真的是一种很可笑的动物。。有机会告白时，却选择不要，害怕自己会收到[好人卡]，也就是被拒绝的意识。但等到机会从我们的身边溜走时，我们才开始后悔，后悔为什么当时我们这么不争气，后悔为什么我们不敢把爱大声的说出来。你说这可不可笑。。。