不想写了。。。

真的不知道我为什么当初会打算开一个博客，花那么多时间，写这么多篇的短文。每次查看博客的时候，每篇短文的留言，都可用五指手指来数算。如果要用一个词汇来形容查看我博客的人数，我想最适当的词应该就是[小猫两三只]吧。（在看博客的你，我不是在说你是猫，而是打个比方而已。）

也许有些人会说我刚开始我的博客，所以自然而然的，我的博客的读者就比一般的博客的读者来得少。但我在想，没有人查看我的博客，是不是也代表我没有很多的朋友，或者是，根本没有人当我是真正的朋友。。。

可能，我在别人的眼里是个可恨的人，所以大家都把我当作瘟神。。。

嗨。。。你们说我是不是再自讨苦吃。开一个没有人查阅的部落格，来让自己气馁，来让自己感到别人不重视我，让自己感到失望。。。

我写博客的目的到底是什么？让自己看，让自己陶醉在自己的处境吗？

真的好累好累哦。。。好想不要再写了，毕竟写在多，也没有多少人看，写在多也没有人知道与理解我的感想和感受。但如果我不再写了，我就无法释放出我心里最深处的感受。如果我不写，又会对不起那些一直在看我的部落格的那些少数的朋友。。。

真的好矛盾，好矛盾，好矛盾哦。。。。。。

累了

周围的朋友都感到很意外，很惊奇，为什么平时[嬉皮笑脸]，开朗幽默的我会在博客上写出那么悲观的短文。我想这是因为我需要找到一个平衡点吧。人吗，本来就是一种双面动物。一面是开朗活泼的，而另一面是感性的。而平时开朗的我也跟每个人一样，需要找一个地方释放自己的情绪，表现出感性的一面。我想平时越是逗趣越是开朗的人，在表现出自己感性的一面时，落差也就会越大吧。

在现实生活中，我不想表现出我的我的软弱，不想让他人觉得我很无趣。于是，我天天都表现得很坚强，很风趣，带给身边的人欢笑。这也是因为我不想让他人觉得我是一个很难接近的人，不想让他人觉得我和他们之间有代沟。。所以，我也完全没有机会表达我心里的悲伤，我心里的那股无助的感觉。。或许，虚拟世界的我才是更真实的我，因为只有虚拟世界的我才会拆掉我的[面具]，分享出我心底最深层的感受。

无法在他人面前表现出我感性的一面使我常常都会觉得自己很假，很不真诚，很做作。对此我真的感到很累，很想不要再[装]了，不想再隐藏自己的另一面。

真的好累好累哦，对于生活的挑战感到累了，对学业不佳的自己感到累了，对于生活周曹的事物感到累了，对于感情就更加更加的累了。

感觉上，我的一生似乎都过得非常的不顺利。从小到大，我的健康都比别人差，时不时都会生病或受伤什么的，我甚至觉得[未老先衰]就是为我量身定做的成语。。

我不了解为什么我的生活这么的不顺利，不知道是不是像人人所说的上辈子所造的孽（虽然我一点都不信这一套说法）。我的运气甚至能差到连我自己都难以置信。每次买东西时我都会想这次买到的会不会像之前一样都买到了[烂货]（也就是买到坏的货品）。可见，我买到的货品经常都会是坏的。。除此之外，我也弄丢过新买不到一个月的手机，和一个装满现金的皮夹！！更衰的是，我走路也能扭伤脚，而这也是经常发生的事！我到底是在走什么狗屎运啊！！！我真的不了解为什么命运对我是那么的残酷。。。

说到学业我也非常的不顺利。不管我多努力，总是得不到我想要的成绩（我对自己的要求一向都不高，往往只要求及格而已）。。考试成绩每次都一次比一次烂。无论我努力的想把化学考好都还是没有见效，还是没有进步。不管我多勤劳的练习我的数学，我还是不及格。无论我花多少时间把物理搞好，也还是没有成果。英文就更不用提了，越努力则是考得越差。就连我的华文也渐渐退步了。。。


在爱情的环节，我可算是达人了。叫作达人不是因为我是个情圣，女朋友多得不计其数。相反的，我是[收集]好人卡的达人。。。从第一次告白到现在，被拒绝的数量才真的是不计其数。。。女生总是说我不认真，很油条（油嘴滑舌的意识），对感情也像是不认真。。嗨，我只不过想带给女生们一些欢笑，怎么会因此说我很油条呢？？嗨，可能这就是我的命运吧。。。。。。

真的好想好想和命运对抗，但又有什么用呢？在安排命运的神的眼里我只不过是个微不足道，比细菌还要渺小的一个东西。。

我真的好累，好累，好累哦。累得我什么都不想做，只想睡一场很长很长的觉，不想再面对世上所有的事物。。。。。。

孤单的夜 [lonely-nite]

时间一天一天的过着，夜晚一夜一夜的像流水般快速的流失，使到我不禁地反复问道这个问题。。。。。。

孤独的我在过着每一夜时，都会不停地追寻这个问题的答案。。。[人活在世上的意义是什么。]有些人说[人活着就是要享受]，可以享受世上的荣华富贵，享受世上的点点滴滴。。。

但我同时也认为活着也是一种痛苦，一种折磨。。。活着所带给人的压力，无奈与悲伤都使人喘不过气来，同时也都带给了人们很多不好的回忆，很多哀伤的感觉。我想这是每个人活着的必经之路。。除非我们能够彻底的与世隔绝，活在自己的世界里。

孤单对我来说是一种很不好受的滋味，使到我对于生活的痛苦有着更深的感触。每当我快乐时，无人能与我分享，当我伤心难过时，却又得独自面对，独自听见我心碎的声音。或许我真的太悲观了，但我真的觉得很孤单，很孤单。我非常希望我能早点遇见我的[她]，让我不会再需要孤独的面对生活上的挑战，让我看见生命的精彩，让我不许再过着孤单的夜。

或许,等待[她]就是我持续心跳的唯一理由吧。。。

沉默不语

我想很多人都会在猜想为什么我的博客的主题要叫作沉默不语吧。。命名为沉默不语，不是代表我不会更新我的伯博客，更不是表示我不会写出我的感想。相反的，博克对我来说，反而是我用来讲出我的感想的一个工具。

那为什么要叫沉默不语呢？叫沉默不语不是因为我认为这四个字很酷(虽然这四个字真的很酷），而是因为我对这四个字有很深的感受。。。

在生活中，很多事我们都很想要发言，想要让他人知道我们的感受，我们的心声。但是在这个人人都隔着一层隔膜的世界里，谁又能对每件事都提出自己的意见，毫无保留地告诉他人我们的想法。

很多时候，当我们遇到了不如意的事时，我们却选择保持沉默，不敢做出任何的怨言，而是默默地，默默地，接受对我们不利的事。往往，我们重会觉得说再多却一点 用处都没有，而很多时候，讲出自己的想法反而会造成反效果。于是，我们都渐渐地，慢慢地，变得越来越沉默，习惯性地沉默而不语。也许这就是人与人之间的距 离越来越疏远的原因之一，使到恶性一直不断地，不断地循环着。

或许沉默也是一种语言，一种沟通方式。沉默的确能让他人明白一些事，给别人一种我们对一些事无言以对的感觉。但谁又能否认沉默这种[沟通方式]常常都会让他人会错意，造成不少的误会，因为他人始终都没有听到我们的所思，所想。

很 多时候，我们在遇到爱情时却无法鼓起勇气，无法大胆地说出[我爱你]这三个字。更可笑的是，我们需要等到生死关头或是对方要离开时，才有办法掏出一点点的 胆量对心爱的人说出那[三个字]。暗恋是否真的比恋爱更美好呢？暗恋确实能是一个很快乐，很享受的一种感觉，但把这份爱藏在心底会常常让我们觉得自己很没 用，因为我们连表白的勇气都没有。

人，真的是一种很可笑的动物。。有机会告白时，却选择不要，害怕自己会收到[好人卡]，也就是被拒绝的意识。但等到机会从我们的身边溜走时，我们才开始后悔，后悔为什么当时我们这么不争气，后悔为什么我们不敢把爱大声的说出来。你说这可不可笑。。。